Bump, boobies and Superman
Publié le 13 Octobre 2011
Breaking news, les amis. Beyonce n’est PAS enceinte de son bien-aimé Jay-Z. Elle fait juste semblant.
Explication.
MTV Video Music Awards, 28 Août dernier : la bombe fait sa déclaration. Elle est folle de bonheur d’attendre un petit morveux avec son amour-toujours de producteur (ils sont ensemble depuis huit ans !) Tout le monde chante Alleluia, on est content, gros buzz.
Problème : l’émission Sunday Night de dimanche circule sur le Web. On y voit notre amie B se dandiner sur des talons hauts, dans une robe mauve des plus seyantes. A première vue, cette dame est bien enceinte de cinq mois, pas de souci. Hélas, lorsqu’elle s’assoit dans un fauteuil, c’est le drame. Son ventre se plie en deux. Pas comme un bourrelet géant, mais bien comme un truc en mousse postiche planqué sous le tissu. Et certainement pas comme un ventre de femme enceinte, qui reste toujours tendu.
Je vous laisse juger vous-même :
Il me semble que le doute n’est plus permis. Beyonce, grosse menteuse. A l’heure actuelle, il y a sans doute une mère porteuse planquée dans une villa du couple et surveillée au grain, dans le (vrai) ventre de laquelle l’infamous baby fait des galipettes en toute quiétude. Pendant ce temps, sa mère peut tourner des clips plagiés et faire sa promo. C’est ce que j’appelle l’efficacité !
Autre folle rumeur : les seins de Christina Hendricks, l’incendiaire rousse de Mad Men, seraient faux. Tout est parti d’un courrier de la Peltag, la « fashion police » du magazine online Brain. Et de cette photo.
Après l’avoir regardée avec attention (comme tous mes lecteurs masculins et probablement bon nombre de lectrices également), je suis en mesure d’affirmer que ces seins sont vrais. On aperçoit quelques veines par-ci par-là, et même un soupçon de vergetures. Et puis leur proportion par rapport à la silhouette de Christina reste envisageable selon les lois de l’anatomie, à l’inverse du cas de figure suivant.
(Oui, je sais qu’elle est morte. C’est triste).
Bref, le cas Christina, ce sont juste de gros seins comprimés à mort dans un corset ou une robe serrée, pour le wow effect. Wikipedia m’apprend qu’une étude menée par l’Association des chirurgiens esthétiques anglais estime à 10% sa part d’influence dans les opérations d’augmentation mammaire en 2010. A mon humble avis, elle est assez inimitable, mais vous pouvez toujours essayer les filles (mais ça risque de donner ça).
Je suis contente qu’on ait fait le point sur ces sujets d’actualité brûlants. Quoi d’autre ? Les Américains n’aiment pas qu’on touche à leur ketchup. Nerve (pourtant assez progressiste comme site) a publié un article acéré qui dénonce le fait que les cantines scolaires françaises n’ont plus le droit de servir du ketchup, sauf les jours de frites. La mesure est bien sûr prise dans le cadre de la déjà-perdue campagne contre l’obésité enfantine. Conclusion de l’article : « Tout cela est bien joli, mais le point crucial de cette bataille n’est sans doute pas le délicieux Ketchup typiquement américain. Maintenant, excusez-moi, je vais noyer un plat d’escargot sous un flot de ketchup Heinz. »
Encore un petit point de chirurgie esthétique, avec l’histoire de Herbert Chavez, un Philippin qui essaie, depuis 1995, de ressembler le plus possible à Superman, son héros de toujours. A trente-cinq ans, Herbert a subi quatre opérations : une augmentation du menton, un nouveau nez, des implants dans les cuisses et de la silicone dans les lèvres. Je vous laisse juger du résultat…
Oui, je sais, ça fait peur. La vidéo pour les plus courageux!