Glamour Cosmo etc (0)

Ah, mercredi, milieu de semaine, plus que deux jours avant le week-end et ma pendaison de crémaillère… Hier soir, je suis allée avec mes collègues dans un délicieux restaurant marocain du 17^eme arrondissement, la Villa Mimouna, pas loin de Malesherbes. Je vous le conseille, c'était littéralement "trop" bon: entrée, plat, dessert avec du vin gris pour arroser le tout… Du coup, ce matin, c'est un peu dur.

J'ai moins de choses à faire au boulot ces temps-ci, donc j'en profite pour me balader sur Internet. Et comme j'ai vraiment beaucoup de temps libre et surtout pas envie de réfléchir, j'atterris parfois sur les sites web de magazines féminins (que j'achète en format papier par ailleurs). C'est parfait pour se vider la tête. Petite revue de presse de ce que le site de Cosmopolitan propose en ce moment:

Cosmo, "le magazine féminin mode et sexy" (il  y a donc du cul!)

• "Psycho: comment faire pour éviter de gâcher ses vacances"

Psycho, c'est un bien grand mot pour qualifier un recueil de confessions. Je me demande toujours si elles sont vraies ou pas. En tous cas, c'est un festival de la nouille: celle qui se fait agresser par deux singes en Inde parce qu'elle n'a pas retiré son paquet de chips de son sac, celle qui se fait faire un tatouage (exposition au soleil interdite pendant quinze jours) alors qu'elle est en Italie en bord de mer, celle qui oublie de se protéger du soleil au Mexique, celle qui s'enfonce dans le maquis corse sans eau et sans prévenir personne… Là, c'est pas de la poisse, c'est un manque de bon sens.

Parfois, cependant, c'est de la pure malchance (je marche sur un poisson-stone venimeux aux Seychelles, mes tongs fondent tellement le sable est chaud, une guêpe pique mon mari pendant qu'il conduit…) Par contre, la malchance, pas facile de l'éviter, elle ne te prévient pas vraiment qu'elle va se pointer.

• L'incontournable "10 astuces pour faire sa valise sans prise de tête"

Je fais une liste, je plie mes habits en les roulant pour prendre moins de place, je mets les objets lourds au fond, je place les objets fragiles au milieu entre les vêtements… Un peu des conseils de débutant quand même, mais pour les stressés de l'organisation, ce genre d'article rassure (c'est bon, je fais tout bien!)

• Le non moins incontournable "Sexe: l'orgasme féminin, mode d'emploi"

Ah, enfin, depuis le temps qu'on se demandait comment il marchait celui-là. C'est pas comme si c'était LE sujet récurrent de tous les magazines féminins (et même masculins). Qu'apprenons-nous ici?

 Si vous cherchez un bon casse-tête, penchez-vous sur le cas « orgasme féminin ». Vous risquez de vous y brûler quelques neurones.

Bonjour les clichés et la mise en confiance: Mon Dieu, je ne jouis pas, je vais jamais y arriver, c'est tellement compliqué, je vais rien comprendre! Petit topo sur comment reconnaître les symptômes, avec cette conclusion géniale:

Sachez, Mesdames, qu’en plus du plaisir qu’il procure, la jouissance rend votre peau éclatante et raffermit votre corps (faute de genre entre "il" et "jouissance" d'origine).

Parce que la femme, la jouissance, ça ne lui suffit pas comme motivation pour atteindre l'orgasme. Contrairement à l'homme, il lui faut de vagues considérations esthétiques pour qu'elle se dise "Ah bon, ben si ça va me raffermir, je ferai peut-être mieux de me pencher sur le sujet…"

Ensuite, une petite donnée statistique, ça fait sérieux.

Pour la petite histoire, 90 % des femmes ne connaissent pas l’orgasme avant leurs 35 ans et c’est bien passées 40 ans que les dames s’épanouissent sexuellement.

 Alors là, les bras m'en tombent. Ce chiffre me paraît totalement faux, mais j'ai la flemme d'aller chercher des preuves. Vous pouvez interviewer mes connaissances si ça vous intéresse.

L'auteur a bizarrement l'air d'avoir soixante-dix ans, au vu de certaines expressions qu'elle emploie:

Contrairement aux hommes, les femmes peuvent connaître plusieurs orgasmes durant le chahut sexuel.

Le chahut sexuel? Diantre, c'est osé.

Chez son altesse, il ne suffit pas d’une bouche et de quatre fers en l’air pour atteindre le but ultime.

 Quoi??? Son Altesse, c'est la femme? Ah d'accord. Notez qu'un mec, par opposition, ça a l'air de lui suffire, une bouche et quatre fers en l'air. C'est élégant, c'est sexiste, c'est un excellent article.

• "10 options pour passer de bonnes vacances sous la pluie"

Je propose de résumer cet article à une seule option qui marche à tous les coups: ne pas passer ses vacances en Bretagne, ni en Normandie. Comme ça pas de pluie.

Bon, chez Cosmo c'est pas folichon: on se prend la tête à faire sa valise, en plus il risque de pleuvoir et on n'a toujours pas joui, faudrait penser à éviter de gâcher ses vacances, parce qu'elles ne se présentent pas très bien pour l'instant!