Girls! Le magazine des filles

Au détour d’une petite pause au boulot sur le site de Brain, je suis tombée sur une perle : le site de Girls ! Le magazine des filles. C’est tout bonnement kitchissime et ça fleure bon les années 90. En homepage, un test attire mon attention : Quelle fleur serais-tu ? L’emploi du conditionnel implique bien que tu n’es pas, pour le moment, une fleur. Mais que tu en serais une si, par exemple, tu te réincarnais après ta mort en végétal. Petite présentation du test : Chacune de nous a sa personnalité, ses qualités mais aussi ses défauts. Et on dit qu'à chaque personnalité correspond une fleur. Découvre laquelle tu es grâce à ce test !

Question 1 : On dit souvent de toi que tu es :

- Douce et jolie

- Raffinée et avec un caractère bien trempé

- Mignonne et craquante

Certes, on parle de fleurs. Mais si on est une fille un tant soit peu sportive, grande gueule ou brut de décoffrage, point de salut. Notez bien que si l’on est ni « jolie », ni « mignonne », l’on est forcément « raffinée » (on prend soin de soi, manquerait plus que l’on soit moche ET négligée) et avec un fort caractère (la chieuse, quoi).

Question 4 : Tu préfères que ton chéri te fasse :

- Plein de petits bisous sur tout le visage

- Des bisous tous doux sur les lèvres

- Des bisous dans le cou

Au vu de la ligne éditoriale de Girls ! et de l’âge du lectorat de Girls, je conçois aisément que ne figurent pas parmi ces propositions « une levrette toute douce » ou autre joyeuseté. Cependant, il y a quand même une grosse rubrique « sexo », et c’est un peu hypocrite de ne pas proposer « une bonne grosse pelle à la récré ». J’oubliais, une fleur ne roule pas de pelle, bien sûr.

Question 11 : En amour, tu dirais que tu es plutôt :

- Romantique et aimante

- Docile et passionnée

- Complice et confiante

Docile en amour, ça a un petit air pas très net, je trouve. Le choix du terme est possiblement à revoir.

Au choix, selon tes résultats, si un quelconque retour en arrière sur l’échelle du Nirvana te propulse au rang de végétal, tu serais soit un coquelicot, soit une rose, soit du muguet. I’m puking rainbows !

J’avoue, c’est très facile de me moquer, du haut de mes canoniques vingt-quatre ans, d’un magazine pour toutes jeunes filles comme j’en ai lu tant au collège. C’est ça qui me désole le plus : je n’arrive pas à me rappeler si à l’époque, j’avais assez de recul pour les lire comme de simples divertissements, et pas comme une vraie mine de bonnes idées. Dans le doute, je préfère exorciser aujourd’hui.

Passons à un autre article des plus instructifs : 15 trucs qu’un mec ne doit jamais savoir. Au début d’une relation, il faut mettre toutes les chances de son côté pour que ça marche. Voici donc les 15 trucs qu’un mec ne doit jamais au grand jamais apprendre ! Notez bien les filles... Attends, attends, j’attrape un papier et un crayon, c’est bon, on peut y aller !

1- Qu’avant de vouloir sortir avec lui, tu avais des vues sur son meilleur pote : rien de pire pour créer le doute dans leur amitié et un malaise entre vous.

Hum oui effectivement, mieux vaut que je garde ça pour moi. Sauf s’il est d’accord pour un plan à trois ?

2- Que la reine de la mythomanie c’est toi : t’en plaisantes avec tes copines en mode "je suis la plus forte pour mentir", évite de sortir cette phrase devant lui !

Ok… Moi je n’en plaisante pas vraiment avec mes copines. Il faut dire que je n’ai plus besoin de prétendre devoir rester en étude pour aller m’acheter du mascara en douce chez Carrouf. Mais même à l’époque, je ne m’en vantais pas non plus.

3- Que tu étais folle amoureuse de Philippe des 2B3 : manquerait plus qu’il se crée un complexe et se mette à chanter "Partir Un Jour" pour t’endormir.

Hahaha. Non mais je suis perdue sur l’âge du lectorat, là. Si tu étais amoureuse de Philip (sans pe à la fin), tu avais quatorze ans dans les années 1990. Je le sais, j’avais quatorze ans à la toute fin des années 1990. Ce qui fait que tu as 25 ans aujourd’hui. Mais alors, pourquoi tu traînes sur Girls ! ?!

5- Que tu ne sais pas cuisiner : c’est connu, les mecs aiment qu’on s’occupe d’eux ! Achète vite le bouquin de Cyril Lignac et bosse-le pour lui concocter quelques petits plats qui vont le bluffer à coup sûr !

Bah oui, c’est bien connu, les mecs, ça cherche une deuxième maman ! Parce que les filles, elles, elles n’aiment pas qu’on s’occupe d’elles ou qu’on leur concocte de bons petits plats. Elles préfèrent bien bosser leurs cours de cuisine pour leur future carrière de parfaite épouse des années 1950.

7- Que tu détestes le foot : il joue au foot le weekend, mate l’équipetv.net dès qu’il rentre… Bref c’est sa drogue ! Fais semblant que ça ne te dérange pas si tu veux marquer des points.

Chacun ses goûts, il faut forcément faire des compromis dans un couple. Mais bon, de là à subir un fan de foot qui t’impose sa passion non partagée en permanence… Comment ? Ah bon, ne rien dire ? D’accord. Vive la vie de couple.

9- Que tu as déjà piqué le mec de ta meilleure copine : il risque d’avoir une image négative sur toi et te prendre pour une fille pas sérieuse.

A tort, évidemment.

12- Que tu es incapable de gérer ton argent : tout le temps à découvert, super dépensière, s’il le sait, le souci c’est qu’il va se dire "Est ce que j’ai vraiment envie de faire ma vie avec quelqu’un d’immature ?

Le souci, c’est qu’il va se prendre un parpaing dans la tête. Et pourquoi ce ne serait pas moi l’économe, déjà ? Et moi, est ce que j’ai envie de faire ma vie avec un fan de foot qui ne sait pas faire cuire des pâtes ?

13- Que tu n’as pas tellement envie d’avoir des enfants : sauf que lui il rêve d’être papa ! Fais semblant de n’attendre que ça, être maman. Ton horloge biologique va bien finir par se réveiller ;)

Heu oui alors pour le coup, c’est très progressiste, ce point. Encore une fois, la question de l’âge du lectorat se pose. Sauf si on s’adresse à des jeunes filles de quinze ans qui sortent avec des mecs de trente-cinq.

15- Que tu as déjà fait un plan à 3 : yerk ! Là c’est sûr, tu vas le dégouter pour le reste de votre relation ! Certain secret doivent rester garder… (Orthographe d’origine)

(Reposons-nous encore la question de l'âge du lectorat... Ou non, ne nous la posons pas). Patatras, mon idée du point 1 tombe à l’eau.

Après avoir lu ces édifiants articles figurant en première page, je me suis un peu baladée sur le site. Il y a une partie Témoignages où tout un chacune peut s’exprimer et raconter son histoire. Le témoignage de la semaine, c’est J’ai trouvé mon copain en me prostituant. Ah oui, quand même. C’est l’histoire d’une jeune fille qui explique qu’elle s’est prostituée à seize ans pour offrir un ordinateur portable de luxe à sa mère. La conclusion : Voilà comment j'ai rencontré mon mec :) Au fait, l'ordi n'a pas plu à ma mère : elle a découvert que le wifi endommageait le cerveau et elle ne voulait plus rien d'électrique.

D’autres titres de témoignages ont fait naître un sourire sur mes lèvres (comme Je ne suis attirée que par les moches), jusqu’à ce que j’en lise une trentaine. Presque la moitié relatent des agressions ou des viols, « conjugaux » (perpétrés par le petit ami) ou familiaux. On peut toujours douter de la sincérité des histoires, mais la plupart de ceux que j’ai lus avaient un indubitable accent de vérité. Courage les girls.

Sinon, le mieux dans Girls!, ce sont les romans-photos. Oui oui, comme à la grande époque des sitcoms bidons crées à la chaîne par AB Productions. Que je vous raconte un peu l’histoire de celui qui figure en homepage : Un amour pour la vie?. Quand Aurore et Sébastien étaient enfants, ils étaient inséparables, nous dit-on.  Aurore fait de la balançoire pendant que Sébastien la regarde de loin. Creepy.

Notez le magnifique T-shirt et l'air ravi de Seb, ainsi que les soquettes roses d'Aurore.

Dix ans plus tard, nos deux tourtereaux en herbe sont au lycée ensemble, mais leurs relations ne semblent plus au beau fixe. Au point qu'Aurore fait tomber exprès les livres et cahiers de Sébastien.

Par moments seulement, une lueur se fait sous le petit crâne de Sébastien et il ne peut s'empêcher de se poser des questions. Que diantre a-t-il bien pu se passer pour que nous devenions de féroces ennemis? Pourquoi ai-je choisi de porter ce T-shirt atroce ce matin?

Il est fort attristé par la situation, ou alors il a peur de se prendre un parpaing sur la tête, on ne sait pas.

Un jour, il prend son courage à deux mains et se décide à faire le premier pas.

Mais Aurore (qui lui apparaît soudainement en gros plan sans raison) refuse de l'écouter.

Pas découragé pour autant, Seb décide donc de communiquer par vélos interposés.

Il laisse un petit mot à Aurore qui dit "Coucou, Sa va? Rendez-vous à la cave ce soir après l'histoire-géo. Big Bisous Bien Baveux:"

Aurore, qui ne trouve pas louche du tout le rencard à la cave, s'y dirige gaiment. Arrivée là-bas, Sébastien lui propose de faire la paix (clin d'oeil lubrique). Mais Aurore lui réplique "N'essaie pas de me prendre, par les sentiments comme par-derrière!" Loupé.

Sébastien lui attrappe le bras et essaie de l'entraîner malgré tout dans la cave. "Allez, quoi, comme au bon vieux temps!" 

Comme elle résiste, il l'entraîne manu militari dans la cave. Je ne donne pas trop cher de la dignité d'Aurore, à ce point du récit.

Et il a des complices en plus, ce salaud! Que quelqu'un appelle la police! C'est du viol organisé!

Aurore se met à comprendre le guet-apens. Ca a bon dos, les amis d'enfance!

Mais Sébastien prétend tout ignorer de ce deus ex machina et propose même de casser la porte si besoin. Avec sa carrure de Justin Bieber, j'aimerais bien voir ça.

Faute d'idées pour passer le temps, les deux anciens poteaux discutent enfin à coeur ouvert. Il s'avère que c'est Sébastien qui a brisé leur amitié en sortant avec cette traînée de Clémence.

Pour Sébastien, la situation devient plus claire (mais la situation capillaire, elle, empire).

Peu à peu, l'amertume d'Aurore semble s'éloigner. Mais alors littéralement, à tire-d'ailes, puisqu'elle la regarde disparaître dans le lointain.

Et soudain, c'est la révélation: en fait, pendant tout ce temps, Aurore était trop in love de Sébastien (qui fait genre il ne comprend pas ce qui se passe).

Heureusement, en quelques secondes, Seb a enfin percuté et apparemment ces deux-là sortent de prison ou ont la libido de deux bonobos, parce qu'ils sont chauds bouillants!

En une vignette, Seb a perdu son T-shirt (et vu la couleur de ce dernier, ce n'est pas plus mal), et Aurore prend les choses en main. Ah oui, quand même, déjà une grosse middle choppe! 

Au milieu des jouets pour enfants et des vélos entreposés là, Aurore et Seb couchent ensemble là, tout de suite, maintenant. La vie sexuelle des ados d'aujourd'hui a l'air beaucoup plus mouvementée et fun qu'à mon époque. 

Sébastien redevient le mec flippant du début puisqu'il dit avoir rêvé pendant des années du moment où il pourrait lécher le nombril de sa bien-aimée.

Oh oui, vivons des instants inoubliables, même si tu gardes tes barrettes pailletées en plastique. Je me rappelais pas que c'était aussi libéré, les magazines pour ado. C'est un peu du roman-photo érotique premier âge.

Le temps de la sérénité retrouvée, ça veut dire qu'ils ont eu un orgasme. Puis nos deux amants renfilent leurs jeans et parlent sur l'oreiller/le jouet en plastique (au lieu de s'endormir comme les gens normaux).

Et ils remettent ça! Non mais, de vrais lapins! 

Eh bien, voilà qui était fort distrayant. Je retournerai sûrement me balader sur Girls! à l'avenir. Le week-end dernier, j'ai eu le plaisir d'accueillir chez moi une ado de ma connaissance. Attablées devant un incroyable tagine au restaurant de la Mosquée de Paris, elle m'a expliquée qu'elle passait une heure par jour à s'occuper de ses cheveux. La semoule m'en ait tombé de la fourchette. J'allais me lancer dans une petite tirade pour lui dire qu'il fallait qu'elle profite de son temps libre de lycéenne pour faire des trucs plus intéressants que lutter contre les fourches, lorsqu'elle m'a sorti: "Ah oui, et aussi, j'ai appris à coder un peu sur Internet, et avec trois copains, on est en train de développer un site Web sur l'actualité des mangas et des romans de SF. Je te donnerai l'adresse si tu veux, on le lance en Septembre".

Ca m'a cloué le bec. Excellente piqûre de rappel à moi-même: on peut aimer prendre soin de soi ET faire de vrais projets intéressants. 

C'est grave si j'ai des fourches ou pas?