Glamour Cosmo etc (4)

Je me suis rendue compte que l’excellent magazine en ligne Nerve publie chaque mois un article intitulé Ridiculous tips for a miserable sex life, qui passe en revue les conseils sexo débiles des magazines féminins et masculins américains du mois. Désolée, j’ai un peu copié sans le savoir.

Sur Glamour, ça commence fort avec Dans la tête des hommes : grillé ! Mon mec mate des pornos. Une vraie révélation, cet article ! (ironie) La journaliste, fataliste, suggère que c’est parce que notre pyjama en pilou ne le fait pas tellement fantasmer cet hiver. Ah ben oui aussi les girls, si vous perdez l’habitude de traîner en guêpière et porte-jarretelles à la maison, faut pas s’étonner non plus. Mais est-ce vraiment un problème, un mec qui mate du porno ? Réponse de l’article : non, si c’est du porno intello (old school, numéros collector de Playboy où, horreur, les filles ont encore des poils). Non, si c’est du porno « normal » (Youporn et Xtube, mais moins de 25 minutes d’affilée, sinon c’est louche apparemment). Même, tu peux lui faire des blagues sur ce que tu as trouvé dans son historique, où tu as fouillé (sauf si c’est hardcore brutal gang bang rape, auquel cas tu réfléchis avant de parler et/ou de t’enfuir). Enfin, dernier cas de figure : oui, c’est un problème s’il aime les trucs « pas normaux », au nombre desquels on trouve les « vieilles », les « chevaux » (???), et « autres »… Oui mais si toi aussi tu aimes les chevaux ? Hmm ? Tu n’y avais pas pensé à ça, pas vrai Glamour ?

Par contre, tu as pensé à faire  ta liste de bonnes résolutions pour 2012, que voici :

1. On fait des siestes (crapuleuses) 

Je vote pour, même si faire le ménage de l’appart s’avère aussi nécessaire le dimanche après-midi…

2. On traque le point G

Oui, enfin pas trop agressivement quand même, c’est fragile là-dedans.

3. On remet le couvert

C'est-à-dire qu’on enchaîne deux séances de galipettes. Les filles ne pourront qu’être partantes je pense, il faut juste que les mâles suivent (on le sait, ce n’est pas vraiment de votre ressort (huhu), c’est la nature, tout ça).

4. On délie sa langue

Non, je vous vois venir, il ne s’agit pas d’une nouvelle pratique de sexe oral. Glamour encourage simplement le dirty talk, du genre remplacer « oh oui » par « encore ». Arrêtez de dire des grossièretés pareilles enfin, mon blog est PG-13 !

5. On fait un grand ménage de printemps avant l’heure

Parce que de temps en temps, il faut bien ranger son tiroir à culottes, sinon il va encore aller traîner sur Youporn et ça va mal finir. Dress code de Glamour au rayon panties : culotte noire taille basse échancrée sur les fesses. Apparemment c’est le meilleur rapport comfort/sexitude. C’est noté.

6. On offre un sex-toy à son mec

Ouh, je sens que Glamour tient là une bien mauvaise idée. Il n'y a que les bonnes poires pour se mettre du plastique de partout. Il est donc temps de mettre aussi du plastique dans les mecs, au lieu d’arrêter de s’en mettre dans soi (je ne sais pas si vous avez suivi cette phrase, grammaticalement c’était un peu chaud). Heureusement, l’article précise illico : On ne parle pas forcément du gode-ceinture, faut se calmer. Ouf, un moment j’ai cru que tu étais comme ces gens qui visionnent des trucs « pas normaux » sur Internet !

7. On baise français

Non, pas comme dans « la France aux Français », plutôt comme dans « la moyenne nationale c’est une fois par semaine, alors au boulot ». Mais pas le mardi, il y a Cauchemar en cuisine.

8. On se prend des fessées

Le spanking, c’est la grande tendance du moment : les produits dédiés fleurissent un peu partout, même sur des sites relativement mainstream de vente en ligne. Toujours prévoyant, Glamour propose de la crème adoucissante « après-fessée ». Ca va faire mal.

9. On s’épile

Le maillot. Et les mollets. Même en hiver. Donc là, maintenant, tout de suite ! Pour une année sans porc-épic sous les collants. Et ta mère, c’est un porc-épic ? Ton mec, il n’a jamais vu de poil ou quoi ? Et si je les aime, moi, mes poils ? Ca tient chaud après tout !

10. On fait un threesome

Alors là, patatras, je tombe des nues. Glamour propose un plan à trois ! OMG ! Le plan à trois, ce n'est pas forcément glauco-porno, ça peut aussi être des nuits qui finissent en brunch avec une chouette ambiance à la Jules et Jim. Ah ouf, fausse alerte, j’ai eu peur. En fait, Glamour fantasme sur l’idée d’un plan à trois avec un jeune homme poli, bien sous tous rapports, qui apporterait une bouteille de vin et ses propres capotes, et avec lequel on bruncherait le lendemain matin en plaisantant gaiement sur les performances de la veille. Quand tu as trouvé un Jim comme ça, et surtout quand Jules est d’accord, tu nous tiens au courant, ok Glamour ?

Chez Cosmo, tu peux faire un test : êtes-vous un bon coup ? Première possibilité : oui, vous êtes un bon coup, car vous vous aimez telle que vous êtes, avec vos rondeurs, vos particularités, qui ont le don de vous rendre inoubliable aux yeux de la gent masculine. Bien souligner que même avec des rondeurs, vous arrivez à vous aimer (et Dieu sait que ce n’est pas facile apparemment). Deuxième possibilité : vous tenez le bon bout. Pas de raison de ne pas vous lâcher, car soyez sûre d’une chose : ils raffolent de nos rondeurs et ne voient pas le quart des défauts qui nous horrifient ! Le retour des terribles rondeurs bloquantes. En même temps, le mec est dans ton lit, et il a quand même une idée de ta silhouette (à moins que vous ayez passé l’intégralité du date dans le noir complet sans vous toucher, comme dans l’Amour est aveugle). Troisième possibilité : non, vous n’êtes pas un bon coup, car votre tempérament sexuel est encore à l’état larvaire et pourrait bien ressembler à celui d’une bonne sœur si vous ne prenez pas les choses en main (et c’est le cas de le dire). Wah, le jeu de mots ! Un test de magazine féminin débile te dit franco que tu es nulle au lit et qu’il est temps de te bouger le popotin (que tu as probablement gros, de ce que j’en déduis des autres profils). Une vraie lecture détente, qu’ils disaient.

Sinon, j’ai enfin lu M, le magazine gay acheté par erreur en Décembre (ma vie est tellement palpitante). Il y avait un très bon dossier intitulé 20 bonnes raisons de coucher le premier soir, qui aurait mérité de figurer dans Glamour & Co. Parmi cette liste, j’ai noté pour s’assurer qu’il n’a pas une bite monstrueuse, avec anecdote atroce à la clé. Apparemment, l’un des rédacteurs est rentré un soir avec un inconnu qui s’est avéré l’heureux propriétaire d’une bite tordue, plus large au bout qu’à la base, et avec une pustule sur le gland… Ah oui, là c’est sûr, il vaut mieux être au courant avant. Une autre des raisons invoquées était simplement pour se faire du bien. Du bon sens, quoi.

Et puis il y avait un test aussi, dissimulé entre des pages et des pages de beaux garçons épilés et déhanchés, le torse nu et le regard brillant. Il s’intitulait Etes-vous kinky ? Au début, je me suis dit que lui aussi, il aurait sa place dans un magazine féminin. Mais en fait non. La première, ça allait, c’était Quelle place le sexe tient-il dans votre vie ? De rien du tout à accro, toute un chacune n’était pas dépaysée, on se serait cru dans Biba. Ca s’est gâté à la deuxième question. Et la sodo, vous en pensez quoi ? Disons que la question ne se pose pas d’emblée généralement, mais autant y réfléchir, tiens. Ensuite, c’était crescendo : vous avez des sex-toys ? Ca vous dirait, d’aller dans un backroom pour essayer ? Les plans culs sur Internet, pour ou contre ? Ma question préférée : en surfant sur Internet, vous tombez par hasard sur un site avec des vidéos cuir/latex assez hardcore (notez bien le « par hasard » très crédible) ; vous jetez un coup d’œil ou pas ? Enfin, la dernière question c’était : votre partenaire sexuel sort soudainement (notez bien le « soudainement ») un harnais en cuir de sous le lit ; vous restez ou vous criez ? D’après M, je ne suis donc pas du tout kinky. J’étais fort déçue, moi qui ai fait un si bon score au test Cosmo (oh ça va hein, un blog ça sert aussi à faire sa pub !) Du coup, comme prochaine lecture, je vais enfin m’attaquer aux magazines masculins hétéros en essayant d’acheter Maxim (ou FHM) et non M tout court.