Le cas Jésus

Bon, bonne année et compagnie tout le monde, je vous souhaite évidemment plein de bonnes choses, du succès, de l’amour, de l’amitié, de l’épanouissement et du bonheur, le tout dans l’ordre que vous voulez ! Pour ma part l’année démarre comme d’habitude avec les soldes d’hiver, et également avec un nouveau stalker téléphonique (rappelez-vous de l’ami David).

Il est 15h45 hier, le téléphone sonne, je décroche :

- Allo ?

- Allo ? (voix masculine assez aigue) Oui bonjour c’est Bruno D***, je suis bien chez Nom-de-la-boutique-estropié ?

- Hmm, oui, vous êtes bien chez Nom-de-la-boutique-correct.

- Ah très bien. Je réalise une étude téléphonique et j’aurais aimé vous poser quelques questions.

- Une étude à quel sujet ?

- A propos de la lingerie qu’aiment acheter les Françaises.

Là, malgré mon petit cerveau fatigué, je me dis que c’est étrange que ce mec ne dépende pas d’un bureau d’études et donc je sens venir le coup foireux. Je passe donc en mode icy bitch (enfin, pour ceux qui me connaissent IRL, vous savez bien que je suis nulle à ça, donc en mode tiède bitch) :

- Désolée, c’est la veille des soldes et nous sommes très occupés, ce n’est pas un bon moment.

- Mais peut-être qu’une de vos clientes dans le magasin pourrait répondre ?

De what ?

- Non, écoutez, comme je vous l’ai dit, c’est la veille des soldes…

- Vous êtes Nombre Premier, c’est ça ?

Ça m’apprendra à écrire des articles sur le Huff Post tiens.

- Et vous, vous ne voulez pas répondre à la question ?

Sur le type de lingerie que j’aime bien ?

- Non, je vais devoir vous laisser, je n’ai pas le temps…

- Quand est ce que je peux vous rappeler alors ?

- Pas tout de suite.

Jamais.

- Pas avant la fin des soldes en tous cas (c’est dans un mois et demi).

- Très bien. Et je peux vous demander votre âge, Nombre Premier ?

Bien sûr. Et mes mensurations et mon code de carte bancaire aussi si tu veux.

- Non, parce que ça c’est personnel.

- Ah très bien au revoir bonne journée !

Et l’ami Bruno raccroche. Je crois que c’est un mec qui m’avait souhaité la bonne année sur Facebook suite à ce fameux article. La rançon de la gloire, comme on dit.

Sinon, je vois plein de gens autour de moi qui prennent des résolutions de nouvelle année. Allons bon. Moi je croyais que c’était has been ça, que c’était so 20ème siècle. J’avais décidé de ne pas en prendre car je les tiens peu et surtout j’en prends environ 150 par an, peu importe la période de l’année. Mais tout de même, j’en prends une.

C’est pendant les vacances de Noël que j’ai eu ma révélation. Mon grand frangin était là, muni de sa copine enceinte et de son fiston tapageur. « Là », c’était chez mes parents, où nous étions réunis pour les fêtes. C’était le soir du 25 Décembre. Le matin, mon neveu avait immédiatement repéré le plus gros paquet au pied du sapin et avait entrepris de déchirer le papier à mains nues (coup de bol, c’était pour lui, c’était un atelier de bricolage pour enfants. Ma mère n’offre que des cadeaux bien genrés au cas où. Si mon neveu sort acheter le pain avec un chouchou de sa mère dans les cheveux, elle n’est pas contente. Moi j’adore le voir danser sur Beyoncé pourtant !) Bref. Mon neveu jouait donc vaguement sagement avec sa clé de 12 en plastique. Ma belle-sœur bouquinait sur un fauteuil. Mon frère et moi glandions devant 21 Jump Street, le film. Ma petite cousine textotait à base de Je t’aime mon chéri et Tu me manques mon cœur, comme d’habitude. On papotait tranquillement et je ne sais pas comment, on en est venu à parler du MBTI, un test de personnalité assez connu en école de commerce car on a parfois la joie de le passer pendant nos études.

L’idée n’est évidemment pas de dire s’il y a de bonnes ou de mauvaises personnalités, mais plus de t’aider à te connaître pour que tu saches les métiers qui te correspondent, tes points forts/faibles etc. Mon frère m’a révélé qu’il était ENFJ. Ça peut sembler obscur, mais en gros ça veut dire que c’est un mec cool et plein d’entrain. Pendant que Channing Tatum montrait ses muscles à l’écran, j’ai trouvé ça sur Google Images :

En gros, ça vous dit à quel personnage d’Harry Potter vous ressemblez via votre résultat MBTI. Ou ça vous dit quel serait votre résultat MBTI en fonction du personnage d’Harry Potter à qui vous ressemblez le plus. Bref.

Vous pouvez voir vous-même que mon frère serait Dumbledore. Evidemment, personne dans la maison n’a pu l’ignorer, puisqu’il s’est mis à piailler Je suis Dumbledo-reu, je suis Dumbledo-reu en dansant des épaules. Je rappelle qu’il a 32 ans, et je doute que Dumbledore aurait réagi comme ça, mais soit. Mon père, qui passait par là (il venait me demander pourquoi j’avais cassé Internet. En fait, j’avais simplement changé leur navigateur parce que ça me faisait de la peine qu’ils utilisent toujours Internet Explorer, et je n’avais pas paramétré de page d’accueil. Du coup, mon père qui voulait chercher un truc dans Google était tout perdu). Bref. Mon père, donc, qui travaille aussi dans un bureau, nous a dit qu’il était ENFP, selon ses souvenirs. Soit Ron Weasley. Mon frère a donc entrepris de se moquer de lui à coup de Tu es Ron Weasley-heu, sauf que mon père s’en tapait complètement vu qu’il ne sait même pas qui est Harry Potter. Enfin, ce fut mon tour et j’ai dû avouer que j’étais INFJ, soit tout comme mon frère mais en introverti – quelle perspective horrible. Donc moi je ressemble à Rémus Lupin (que j’aime beaucoup !)

Mais je ressemble aussi, si on en croit ce tableau, à Obi Wan Kenobi :

Ou encore à Lisa Simpson (que j’aime beaucoup aussi !) :

Ou à un hamster bleu (j’ai rien contre) :

Ou à Gandhi (pourquoi pas !):

Ou à the Mother of Dragons dans Game of Thrones (mais pas physiquement hein) :

Bref, je fais partie des 1% de la population qui ont une âme de prophète (dixit un autre site chelou que je ne retrouve plus). Jésus lui-même aurait été INFJ (info certifiée 100% véridique !)

Du coup, ma bonne résolution 2014, c’est de ne pas être trop rigide et de ne pas trop juger les autres selon mes principes.

Après tout, Jésus c’était peut-être quelqu’un de très bien, mais c’était pas forcément le mec que tu appelais pour boire une bière ou à qui tu racontais tes dernières histoires de cul. Et comme dirait ma mère, Gandhi ou lui, ils sont tous les deux morts je te signale !

Donc pas de panique. Oui, il y aura toujours du sexe sur Nombre Premier (parmi d’autres choses). Et normalement pas plus tard que cette semaine (article sur le sexting prévu).

Encore bonne année les enfants !