Les clients de la semaine (2)

On continue la semaine avec cette bien belle nouvelle rubrique, j’ai nommé Les clients de la semaine. Le mois de février est apparemment connu en lingerie pour être très calme une fois la Saint-Valentin passée. De mon côté, il ne fait pas exception, mais j’ai quand même quelques phénomènes.

La mamie qui sexe encore et qui tient à ce que ça se sache

Elle doit avoir environ soixante-dix ans. Elle me dit qu’elle sort de chez le coiffeur mais que comme d’habitude, il l’a mal coiffée, ça lui fait trop de volume (véridique : il y a des gens qui entrent et qui, après le « bonjour » de rigueur, enchaînent direct sur une conversation de comptoir comme si on se connaissait depuis dix ans). Bref, après cinq minutes de discussion à bâtons rompus (j’essaie péniblement de suivre), elle essaie un soutien-gorge en dentelle de Calais rebrodé de tulle brillant (une petite merveille, mes amis). Ça tombe bien, c’est le soutien-gorge le plus cher du magasin. Coup de chance, il lui va parfaitement. Elle demande à voir le shorty qui va avec. Comme ce dernier est totalement transparent, j’ai un peu peur : ce n’est pas le genre de choses que Mamie pourra porter pour aller chez le docteur (oui, je sais, j’ai plein de préjugés). Et là, elle me regarde d’un air coquin et me sort : Ah, un bas tout transparent comme ça, vous ne le gardez pas plus de cinq minutes, et encore, cinq minutes c’est si vous vous débrouillez mal ! Je suis un peu estomaquée alors je hoche vigoureusement la tête. Elle ajoute, en se regardant dans la glace : Mon mari, il est comme les autres sur ce sujet-là ! Ok cool.

Aujourd’hui, je revenais du bout de la rue où je prélève mon bagel quotidien tous les jours à quatorze heures, quand Mamie entre dans la boutique ! Je lui demande si elle va bien, patati patata, j’ai une inondation, et il fait froid, et je vais chez Monoprix, bref. Elle finit par me jeter un regard en coin : Au fait, j’ai une mauvaise nouvelle concernant mon bel ensemble transparent. Alertée, je me prépare au pire, quand elle me sort : Je l’ai montrée à mon mari… Il me l’a enlevé tout de suite en disant que ce qui l’intéresse, c’est ce qu’il y a dessous ! Haha, trop rigolo, tu as donc une vie sexuelle fonctionnelle, nous sommes ravis de l’apprendre. Et ça continue : Ça me fait plaisir, parce que mon mari est plus jeune que moi, de deux ans seulement hein, mais il prend bien soin de lui, il est très beau, alors je suis contente de lui faire autant d’effet… Vous savez, j’ai des amies plus jeunes que moi et célibataires qui fréquentent des hommes de quarante ans, et bien je peux vous dire que ça ne marche pas toujours très bien de ce côté-là… Mon mari, lui, il fonctionne toujours très bien ! Et donc ton mari a encore des érections. Top. Trop contente de le savoir ! Vivement qu’elle revienne, je vais essayer de lui fourguer un sex-toy !

Le monsieur qui aime un peu trop la lingerie

Il est dix-neuf heures quand il entre dans la boutique en s’essuyant les pieds sur le paillasson. Je le regarde avancer, hésitant, alors je m’approche pour lui demander si je peux l’aider. Oui, me dit-il. C’est pour une soirée où les hommes sont déguisés en femme, donc je cherche quelque chose à me mettre. Haha. Tu m’en diras tant. Je l’oriente donc vers les nuisettes, les peignoirs… Mais il m’arrête : En fait, nous sommes une association naturiste, alors le thème de la soirée, c’est la transparence. Je le regarde, et sans un battement de cils, je l’oriente vers les combinaisons en dentelle. Il s’excuse presque : Vous devez penser Oh la la, ils sont bizarres ces gens-là… Je lui réponds que moi je n’en pense rien du tout, chacun fait ce qu’il veut. Au final, on ne trouve rien qui convienne. Un peu désespéré, il me dit qu’il va continuer à chercher, mais je ne veux pas aller en boutique spécialisée… C’est dommage, la rue Saint-Denis est pourtant à deux pas et ils ont sans doute un choix plus fourni de bodys transparents, mais je comprends. Bon vent, ami naturiste.

La meuf WTF

Elle entre dans la boutique en milieu d’après-midi, une dame d’une quarantaine d’années, super joviale. Elle fait un petit tour, puis me pose une question sur un peignoir en satin. Et puis elle me dit comme ça au détour de la conversation : D’ailleurs je cherche un kimono, un vrai, avec un obi et tout… Vous ne sauriez pas où je peux trouver ça ? Ah non, désolée, je ne vois pas. Elle continue à regarder, et elle me demande si elle peut voir le peignoir qui se trouve en vitrine. Je lui montre, et elle secoue la tête, dépitée : Non, ce n’est toujours pas un vrai kimono, c’est dommage. Dafucq ? On est dans une boutique de lingerie, d’où tu pensais y trouver un kimono ? Elle reprend son sac et s’en va en me disant : C’est pas grave, je vais continuer à chercher. C’est ça, oui. Tiens-moi au courant, surtout.

La Brésilienne be-bom

Une belle blonde de quarante ans, à l’apparence complètement cougar, qui ne parle pas un mot de français et pas beaucoup plus d’anglais. On communique difficilement mais on finit par choisir ensemble quelques modèles. En cabine, elle soulève son T-shirt : ses seins débordent de partout de son soutien-gorge mille fois trop petit. Ok, au boulot. Une dizaine d’essayages plus tard, on a sa vraie taille, et une sélection de trois produits coup de cœur. Elle n’arrête pas de joindre les mains et de lever les yeux au ciel en disant Constance ! Truc en brésilien ! Merci ! Perfect ! I like ! Bref, c’est cool. Elle me dit qu’elle va m’appeler du Brésil pour que j’habille ses copines. Pourquoi pas ? Il faut vite que je lance la version de mon site en anglais ! (et portugais)

Je passe sur le mec qui est entré me demander une carte de visite pour revenir avec sa copine qui est curvy, un canon, mais elle trouve jamais rien à sa taille ! Le mec qui est entré parce qu’il est grossiste en disques durs externes et est-ce que ça m’intéresse ? Le mec qui lave ma vitrine un lundi sur deux et qui me dit toujours bonjour quand il passe dans la rue. Bref, ma nouvelle petite vie quoi. Stay tuned, on se recapte bientôt !