Petits conseils d'amies pour la rentrée

C’est officiellement la rentrée ! Septembre, ses cahiers d’écolier, ses cartables en cuir (trop hype en 2011) et son été indien (croisons les doigts, il fait beau à Paris !) Bien sûr, le retour de vacances peut être stressant. Je pensais plutôt au boulot, mais en fait non, ta vie sentimentale et surtout sexuelle peut être gravement affectée par ton départ de la Grande-Motte. Heureusement, les magazines féminins (ou « mags de filles ») sont là. Faisons un petit tour d’horizon de leurs conseils « pour une rentrée sans stress » !

• Glamour

Comme d’habitude, Glamour n’y va pas par quatre chemins. Rappelez-vous de l’article Trouver l’amour à Paris au mois d’août : net, carré, précis. Maintenant, on passe à Recycler son amour de vacances (ou pas). Un « ou pas » qui fait froid dans le dos. Alors, faut-il oui ou non recycler l’homme-Cornetto ? Au pire, il y aura sûrement un article sous peu du genre « Trouver l’amour partout en France au mois d’octobre ».

Sinon, petit article sympa : Oups, j’ai trompé mon mec ! Ah bah oui, c’est balot. Surtout qu’on parle de sexe, pas d’une pelle alcoolisée à l’Amnésia avec Max, plagiste/DJ. Glamour appelle cela pudiquement « un dossier de vacances ».  Les conseils pour gérer le retour au bercail : rester évasive, nier, quitter votre officiel, garder votre officiel et votre ponctuel (pour des week-ends évasion), essayer de transformer le ponctuel en officiel. Et créer une note dans votre Iphone : si vous êtes en couple l’été prochain, ne pas boire plus de huit mojitos et éviter les tentations.

Non, John-David, je t’ai déjà dit que je ne veux pas être ta 781^eme conquête !

Pour celles qui étaient déjà avec quelqu’un avant de partir et qui ont réussi à résister au vendeur de chouchous, vous ne croyiez tout de même pas vous reposer sur vos lauriers ? Couple : aborder gaiement le sujet du bébé. C’est sûr, ça garantit une rentrée sans stress, cette problématique-là.

Enfin, les 10 tendances sexe de la rentrée (Glamour étant avant tout un magazine de mode, ils voient des tendances partout). En vrac : les tisanes à l’odeur de pieds, le casual burlesque, le porno intello, ou en tous cas intellectualisé (coucou Le Tag Parfait), les slut walks… Je ne connaissais pas le terme sexe vanille ; apparemment il désignerait le sexe « classique », c’est-à-dire la pénétration vaginale. Je ne ferai aucune blague sur le sexe chocolat. Par contre, le retour de la cougar, ça fait un moment que c’est tendance.

 Voilà ce que Glamour appelle le casual burlesque...

• Aufeminin

Aufeminin, c’est censé être plus « mature » que Glamour. La démographie du site est plus élevée, plutôt 30-40, on parle beaucoup bébés, mariages et psycho. Même les articles ont l’air plus sérieux : On consolide les acquis sexo des vacances ! Parce que même en vacances, la femme travaille : elle bosse sur son couple, et sur le sexe, pour l’améliorer. Bah oui, ça ne va pas se faire tout seul, une vie sexuelle épanouie comme dans les magazines. Elle est contente, d’ailleurs, la femme : avec Matthieu, ils l’ont fait une fois dans la voiture, sur la route de Noirmoutier, et ils se sont un peu tripotés dans les vagues à Biarritz (ils ne sont pas allés au Cap d’Agde par contre, faut pas pousser). Même, une fois, ils l’ont fait en pleine journée. Paf. Comme ça, spontanément et tout. Elle n’est pas peu fière, la femme. Malheureusement, tous ces efforts risquent de partir en fumée si elle relâche un peu son attention.

Hop, on se prend en main comme ils disent chez Aufeminin.

A chaque problème, un plan d’attaque. Exemple : avec la rentrée, on arrête de coucher (parce qu’on a plein d’autres choses de mieux à faire, comme regarder la nouvelle saison de Modern Family). Solution : En guise de cadeau de rentrée, offrez à votre amoureux une huile sensuelle parfumée ou une bougie de massage. Il aura forcément envie d'essayer.

Alors déjà, non, je ne suis pas sûre qu’il ait envie d’essayer. Offrez-lui une Kinect ou une Fleshlight (attention, NSFW), là je pense qu’il sera plus motivé. Ou sinon, vous pouvez juste regarder Modern Family lovés dans le canapé. C’est aussi un moment à deux, et puis ça ne met pas de l’huile ou de la cire partout.

Autre problème : la communication dans le couple. Ben oui, une femme ça veut forcément parler, savoir comment va l’homme, savoir s’il l’aime encore, lui raconter sa journée de travail et les histoires de ses copines, pendant qu’il l’écoute d’un air énamouré. J’ai une théorie comme quoi la femme, après une journée de boulot, veut la même chose que l’homme : s’écrouler tranquillement sur le canapé avec le dernier Stephen King (Dome, excellent), ou bien aller prendre des verres entre amis dans un petit bar du 3eme. Mais admettons. La solution d’Aufeminin : A la fin de la semaine, faites chacun une liste "bilan" des plus et des moins que vous accordez au comportement de l'autre, le but étant de pouvoir soulever certains problèmes sans qu'ils ne tournent forcément aux reproches. 

« Chéri ? C’est dimanche soir, on est tous les deux un peu déprimés de retourner au boulot demain, ça tombe bien, j’ai une super idée ! Si on faisait chacun une liste… Oui, sous Excel si tu veux, c’est plus pratique… Avec des plus et des moins, pour noter nos comportements… Par exemple, tu n’as pas descendu la poubelle, moins un… Comment ? Tu as fait la vaisselle jeudi soir, plus un ? Bon, ben à ce compte-là j’ai fait les courses mardi, j’ai passé le balai hier et je n’ai rien dit quand tu as préféré qu’on aille voir Cowboys vs Aliens plutôt que Horrible Bosses ! Alors j’ai au moins trois plus un de plus que toi ! Non mais ! »  

Un chouette dimanche soir en tête à tête.

Un dernier exemple de sujet brûlant : Entretenir le mystère dans le couple. A force de vous voir à poil, l’homme ne sursaute plus de joie à chaque fois qu’il aperçoit un téton. Jusque là, rien de perturbant. Mais voilà, Aufeminin a décidé de lutter : On évite de s'afficher en soutien-gorge et chaussettes ! Pour que votre compagnon ait la sensation de redécouvrir votre corps à chaque fois, mettez-vous à l'écart lorsque vous vous changez, ce mystère entourant votre corps ne pourra qu'attiser sa curiosité. 

« Attends, tu peux sortir de la chambre deux minutes ? Je dois me changer. Oui, je suis au courant qu'on couche ensemble et que tu m'as déjà vue à poil, haha, très drôle. Bon, tu sors maintenant ? »

Et quand on se montre en petite tenue, on essaye d'être présentable ! Oui, ça suffit les culottes en coton même pas assorties au soutien-gorge. Pas étonnant que votre mec ne vous saute pas dessus dix fois par jour (c'est un minimum pour une vie sexuelle épanouie), vous ne faîtes aucun effort pour ressembler à quelque chose aussi. Pff. Espèce de loseuse.

• Cosmo

Alors pour une fois, Cosmo est plutôt réjouissant : il ignore complètement que c’est la rentrée. Au menu : Je passe à l’abordage. Il est mi-août et tu n’as toujours pas choppé cet été ? Banco, Cosmo t’explique comment profiter de la promo last-minute. Dans la rue, le métro, à la piscine, à la laverie…Avec tout ça, tu auras forcément quelque chose à raconter aux copines !

Méthode drague pour marmotte à la piscine via BDMarmotte  

Sinon, C’est quoi un homme galant au 21^eme siècle ? Un article riche en révélations, du genre Quand il faut choisir, 6 femmes sur 10 préfèrent un homme attentionné à un bellâtre, beau parleur et jean-foutre. Donc quatre femmes sur dix choississent quand même le gros relou.  

Enfin, un bon article intemporel : Neuf vérités sur l’amour.  

La vérité 1, je l’ai découverte dans He’s just not that into you, un film choral assez gnangnan avec notamment Drew Barrymore et Justin Long (avant qu’ils ne se mettent à dater) : s’il ne rappelle pas, c’est qu’il n’est pas intéressé. J’ai un certain nombre de contre-exemples parmi mes ami(e)s; les garçons juste timides, ça existe.

Vérité 2 : L’homme parfait n’existe pas. Dah. Et la femme parfaite non plus.

Vérité 3 : Quand ils vous disent qu’ils sont heureux pour vous, vos amis célibataires vous mentent. Parce que les célibataires, cette sale engeance égocentrique même pas fichue de se dégotter un quelconque quidam avec qui bruncher le dimanche, sont forcément incapables de faire preuve d’empathie et de célébrer votre bonne fortune. Il faut dire que la fille de l’article parle pendant des heures de la façon dont il noue ses lacets, cette délicate fossette qu’il a sur le menton … Ok, tu sors.

Vérité 4 : Votre fiancé n’est pas votre ami. Et le combo meilleur ami + mec, non, il n’est pas validé ? Ah. Pourtant moi je croyais que c’était sympa d’avoir des points communs au sein d'un couple. J’ai dû me tromper. Encore une fois, la fille de l’article souhaiterait restituer un compte rendu détaillé de sa descente au Printemps à son mec, et non parler ciné ou potins (les hommes adooorent les potins). Tu ressors.

Je vous épargne les cinq vérités restantes, du même acabit.

Voilà, j'espère que vous bénéficierez de ces précieux conseils de rentrée. De mon côté, je vais acheter une bougie de massage, m'atteler à ma liste Excel de plus et de moins et m'acheter un parfum à la vanille. Haut les coeurs!