Under the cover: Men's Health

Ce week-end, j’ai eu tellement froid. Je suis restée calfeutrée chez moi, n’en sortant que sur les coups de 19h30, pour aller boire de l’alcool qui réchauffe. Comptoir général le vendredi soir, très sympa et très blindé, comme tous les bars parisiens. Et Point Ephémère tardif samedi soir, blindé et pas hyper sympa (plus en mode boîte, donc pas très propice à se poser avec une bière et discuter). Heureusement, pour occuper mes journées, j’avais acheté le fabuleux Men’s Health. Sous-titre de ce magazine masculin mensuel : Mieux vivre au masculin. Sur la couverture de février, on trouve Stephen Moyer, le sexy vampire très viril de True Blood, aux abdos pudiquement recouverts d’un T-shirt gris.

J’ai été surprise par l’accent mis sur la forme, les formes, le sport, la nutrition. C’est plus Top Santé que Glamour (si on cherche un équivalent féminin). La plupart des pubs concernent des huiles essentielles, des compléments alimentaires ou des clubs de sport. Il y a des « bulletins » muscle, cardio, nutrition, minceur (avec 9 résolutions à tenir en 2012), psycho (avec cette statistique improbable de Yale : 33% des individus considèrent qu’un bain chaud leur a permis de se sentir moins seuls), et enfin sexe. Dans un encart intitulé Doublez son plaisir, on apprend qu’« une étude récente de l’université Rutgers a montré que lorsque les femmes stimulaient leurs mamelons, cela activait la même zone du cerveau que lorsqu’elles se masturbaient ». C’est un peu le principe d’une zone érogène, c’est-à-dire pleine de terminaisons nerveuses non ? Ca bosse dur à l’université Rutgers. Tous les prétextes sont bons pour tripoter du mamelon !

Durant l’interview de Stephen Moyer alias Monsieur Vampire Sexy, il nous livre les détails de son régime et de son entraînement quotidien, sans nous parler de sa vie ou de ses projets professionnels. Autant interroger direct un sportif sinon… Ensuite, il y a une page magique intitulée Girl next door, où une certaine Naomi Piercey répond aux questions des lecteurs. Les femmes aiment parfois les gros mots au lit, non ? Que dois-je dire ? Premier conseil : de simples euphémismes pour « vagin » ne seront pas suffisants. Je ne vois pas bien ce que ça peut donner, mais ok. Je passe pas mal de temps sur les sites de rencontres et j’ai même plusieurs histoires à la fois : suis-je un dégueulasse ? Réponse : bien sûr que non. Elle a l’air plutôt cool, comme girl next door, Naomi. La page suivante s’intitule Election de charcuteries : il s’agit d’un classement de la plus calorique à la moins calorique, donc le grand gagnant est le jambon blanc. Assez surréaliste.

Ensuite, il y a une espèce de fourre-tout intitulé Comment tout faire mieux ? (ambitieux programme). Ca va de Restez digne sur un mur d’escalade à Construisez une forteresse de glace ( ?), en passant par Tapez vos textos plus vite. Puis, le gros dossier du mois : Un ventre plat en 3 étapes. Il est temps de se reprendre en main : fini les chocolats de Noël, place aux tablettes de chocolat. Les étapes sont le fitness, l’alimentation et la digestion (apparemment, le fenouil, c’est cool).

Puis on arrive à un autre dossier, Le guide de la Saint-Valentin (au cas où il y en a qui auraient oublié). Déjà, faut-il la fêter ? Oui, sauf si vous vivez avec une hippie intégriste qui refuse même de se laver les cheveux pour ne pas polluer la planète (parce que c’est connu, les hippies ne peuvent pas être romantiquement niaises). Et puis on ne sait jamais, la gente féminine peut être versatile, donc même si votre promise a dit qu’elle s’en foutait, elle risque d’être jalouse si sa collègue a passé la soirée la plus romantique de sa vie (parce qu’elle parle de tout ça avec ses collègues en dégustant un Kinder Bueno et un thé à la menthe à la machine à café, durant sa 25eme pause de la journée, vu qu’elle a un boulot tranquille où il n’y a que des femmes, comme secrétaire ou prof). Donc, au cas où, prévoyez une fleur ou un pain au chocolat (ou un diamant Cartier, chacun fait comme il veut). Comme idées cadeaux, Men’s Health conseille également l’inévitable lingerie ou « cadeau sexy », pour ne pas regretter votre RTT. Classe. Si vous vous contentez d’un ciné, évitez les films du genre Ghost Rider 2 (que vous adorez pourtant), et préférez une comédie romantique à l’eau de rose (qu’elle adore, bien évidemment). Même si ça va être les deux plus longues heures de votre vie (et de celle de votre promise), ça ne sera rien à côté du fait de se faire traiter de macho pendant le reste de l’année. Le rédacteur de cet article n’a clairement pas vu Valentine’s Day, à côté duquel se nourrir exclusivement de blettes pendant cinq ans n’est rien.

Oops, je crois que je viens de vomir.

Pour finir, quelques questions épineuses : Que faire si on a une maîtresse ? Ce sont des choses qui peuvent arriver, nous dit l’article. Certes. Les astuces de Men’s Health : le site SOS Alibi ou bien les horaires décalés. Courageux. Et aussi, que faire si on est célibataire ? Sortir pour rencontrer d’autres valentines esseulées. Enfin un conseil pas trop débile. Et sinon, regarder Titanic entre filles en mangeant des bonbons et en buvant de la vodka, c’est testé et approuvé.

Après le dossier séduction sur la Saint-Valentin, nous enchaînons avec quatre pages sur les méfaits des métiers de bureau sur notre santé. Pourquoi pas. Puis une double page sur le blanchiment des dents. Ensuite, le dossier Psycho : D’anxieux à combatif. Eviter vos peurs ne fait que leur donner plus de pouvoir sur vous. Apprenez les cinq clés pour leur faire face et tirez avantage d’un tout nouveau genre de force. Jean-Claude Vandame, sors de cet article. Trois pages pour établir pour établir que l’homme moderne est stressé par tout un tas de choses, un peu long mais d'accord. Puis Mettez votre peur K.O dans toutes les situations, et c’est là que ça me laisse un peu perplexe. Exemples de situations : Rationaliser le moyen d’échapper à la nature. Dans le sens : « Je suis perdu en pleine nature, et j’essaie de ne pas flipper ». Sérieusement, quelle probabilité a le lecteur moyen de Men’s Health de vivre un truc à la 127 Heures ? Mais bon, j’imagine qu’il a besoin de se penser en aventurier intrépide.

Puis Partez à la conquête des pistes de ski. Ah oui, c’est sûr, quel courage. Situation 4 : Avoir une discussion sérieuse avec votre conjoint. C’est marrant, parce que Dieu sait que les magazines féminins n’arrêtent pas de conseiller aux femmes de parler, parler, parler, dire ce qui ne va pas etc. Mais jamais ils ne soulignent que cela demande de prendre son courage à deux mains. Le fait que la femme soit capable de mettre ses sentiments sur la table va de soi. Alors que l’homme, ce couard, l’a évité aussi longtemps qu’il l’a pu, mais le jour du jugement dernier approche : il faut que vous lui parliez, mais vous ne vous en sentez pas le courage. Pauvre chou. Conseil de l’article : écrivez plutôt une lettre à votre tendre moitié. C’est cela oui. Elle l’aura probablement déchirée et vous lui inspirerez sans doute un immense mépris, mais bien sûr, allez-y, écrivez-lui-même un mail si vous le sentez mieux. Autres exemples de situations où il faut du courage : Avouer une erreur. Maîtriser un conflit au bureau. Penser suffisamment vite pour éviter un accident. Repousser un agresseur. Affronter un voisin bruyant. Accepter l’inéluctable. Un curieux mélange d’interrogations métaphysiques, de petits défis du quotidien et d’évènements rares qui font appel au super héros qui sommeille en chacun.

Le dossier suivant s’intitule 26 façons d’améliorer votre cerveau (et il en a vraiment besoin après cette lecture), et consiste en un assortiment de conseils d’hygiène de vie et de mini-exercices pour se muscler les neurones. Puis on a droit à un article de quatre pages sur la jalousie, audacieusement illustré.

Ensuite, 25 façons de muscler vos biceps, et puis ça y est, c’est fini, page 114. Du sport, du corps, quelques clichés hommes/femmes et de la psychologie ras-les-pâquerettes : pas sûr qu’on en retienne vraiment quelque chose, mais Men’s Health fait passer le temps pendant quelques stations de métro (un peu comme ce blog quoi !)